Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência: O CÉREBRO.

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)


1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)


Módulo 2: Vida a dois


1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5.. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre


1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha


1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Frase do dia.

"CERTA CASTA DE POLÍTICOS TEM A ESPERANÇA
DE QUE ACASALANDO PANELEIROS,
ELES DÊEM À LUZ NÃO PANELAS...
MAS TACHOS."

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*Tere, Bitch - Mor

tenho vontade de vos abraçar
tenho saudades vossas
<3

Explicações.................

Caríssimos, aqui vai a explicação…

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos..
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:


O diabo é G A Y !!!!!

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*Tere, Bitch - Mor

Pedro Abrunhosa tem QUEDA pro palco!

O melhor momento de sempre do Idolos, em portugal!
Domingo, dia 7 de Fevereiro de 2010!




Reparem no aparato da queda e claro no MEGA salto ninja de João Manzarra! xD

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*Tere, Bitch - Mor

Reflexões de um sofrido estudante...

Fases do estudo:

Fase 1: O começo
Um dos momentos mais duros para os estudantes é aquele em que nos temos de sentar frente aos apontamentos. Chegados a essa difícil situação temos duas opções:
a) Vamos a isto, com força!! Hoje vou estudar como um maluco! ( Bom começo, e pena que não seja tão fácil fazer aquilo que se diz.... )
b) Uhmmm...epá já não é cedo... entre que decida o que fazer e comece a fazer seja o que for já não faço nada.... É isso! Hoje já não faço nada, mas amanha de certeza que me agarro a isto! (opção bastante frequente)


Fase 2 : Concentração
Uma vez que estamos dispostos a estudar, uma concentração a um nível mínimo é completamente necesaria. Esta concentração e inversamente proporcioal à treta que é a disciplina. Encontramos então grandes dificuldades. Sentidos como a audição agudizam-se extraordinariamente, permitindo ouvir a televisão do vizinho, ou detectar um mosquito que voa no quarto, acontecimentos que, sem duvida alguma, têm muito mais interesse que os nossos apontamentos!


Fase 3: Exame aos apontamentos
Quando começamos a estudar, o primeiro a fazer é comprovar a qualidade dos apontamentos. Deste modo, à ultima hora damos-nos conta que nos falta metade dos dias de aulas, ou que o dono dos apontamentos que fotocopiamos tem a mania de aproveitar ao máximo as folhas por baixo e pelos lado, de tal forma que na fotocopia que tiramos perdemos uma gigantesca quantidade de dados y resultados, ou vêm-se borrados, pelo que desenvolvemos uma nova capacidade: a criptografia!


Fase 4: Desespero
Quando, depois de meia hora a resolver um problema, comprovamos que a solução está longe de coincidir com a dos apontamentos, o desespero é a consequencia mais frequente. Pode dever-se a dois factores:
a) Foi um engano ( muito provável ), vá, repetir o problema!
b) Quem se enganou foi o professor ( também pode acontecer!). Procedimento a seguir: Mandas o profe dar uma curva. O desespero persiste, pois nunca sabes se ele se há realmente enganado, e se assim é, a tua solução é a correcta!


Fase 5: Fuga às responsabilidades
Frases mais frequentes:
- "Mas quem é que me mandou estudar esta porcaria de curso?!"
- "Epá, com esta merda de apontamentos é impossível estudar!"
- "Nao vou ao exame!"


Fase 6: Exame de conciencia e arrependimento
Quando sofremos realmente por ter que estudar durante o verão, ou por ter de estudar a ultima hora resmas enormes de apontamentos, recordamos todos aqueles bocados de tempo que andamos a vaguear tranquilamente. Frases mais frequentes:
- "É que só posso ser idiota..."
- "Acontece-me sempre isto!"


Fase 7: Pensamentos filosóficos e metafisicos
Com o passar das horas uma pessoa tende a expressar a parte mais reflexiva do nosso ser, o que em muitos casos denota graves alterações no estado psíquico... Pensamentos mais comuns:
- "Porque é que temos de sofrer tanto nesta vida?"
- "Porque é que apertamos com mais força os botões do comando da televisão quando este não tem pilhas?"
- "Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal, se na Idade da Pedra Jesus nem sequer tinha nascido?"
- "Gostava mesmo de reencarnar num cão.... granda vida!"


Fase 8: Fuga à realidade
Sonhamos em estar a 1000 Km de distancia, se for possível noutra época, e se noutro planeta, melhor ainda... o que denota as graves consequencias que o estudo traz ao cérebro.


Fase 9: Abandono
E chega o momento do abandono. Os implacáveis inimigos do estudante - sono, aborrecimentos, fome... - fizeram mossa e o pobre estudante decide não continuar. O abandono produz-se em 4 etapas:
1) Declaração de princípios: "Estou ate à raiz dos cabelos com isto!"
2) Elaboração de desculpas: "Epá por hoje já chega... se ainda por cima não é uma hora a mais de estudo que me vai fazer passar..."
3) Avaliação do rendimento: "Bem dos dois temas que tinha pensado estudar esta tarde estudei MEIO...."
4) Estabelecimento de metas: " BAH amanha acordo mais cedo e estudo mais tempo!"

A vida de estudante é realmente dura.... xD

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*Tere, Bicth - Mor
(cortesia Tuenti)

AOS HERÓIS:

Superman Tonight, Bon Jovi (2010)

Aos policias. Bombeiros. Médicos. Enfermeiros. Voluntarios. Militares. Professores. A todos os que enfrentam a vida com um sorriso, cada dia.

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*Tere, Bitch - Mor